Nuit câline, nuit libertine

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Je me réveille. Tu étais réveillée déjà. Je vois tes yeux dans mes yeux, tu me souris. Je suis touchée, émue. Mais je n'ai pas envie que le jeu s'arrête alors je te dis, d'un air mi-sévère mi-tendre "Mon Amour... Tu as bougé. Tu as enlevé ton écharpe... Je n'en n'ai pas fini avec toi, moi... Tu ne veux plus?"

Attendrie, je te remets ton écharpe et t'embrasse encore une fois. "Mon Amour, ne bouge plus maintenant, tu es à moi encore, s'il te plait. J'ai tellement envie de t'attacher mais je te laisse un moment. Quand je reviendrai, tu me diras ce oui ou ce non que je t'ai demandé. Mais, s'il te plait, ne bouge pas, reste à moi... A moi, mon Amour."

Heureusement, tu ne peux voir mes larmes de profonde émotion que me donne ta docilité, ton consentement. Je me lève et te laisse à tes réflexions.

Du temps a passé. Tu t'es endormie à nouveau. Je te contemple un moment, si belle, si détendue, si épanouie. Je pose ma main sur ton ventre. Je te caresse doucement. Tu t'éveilles. Je te laisse refaire surface puis retire l'écharpe. Tu me souris. Je t'embrasse. "Chut, mon Amour, je suis juste venue chercher ta réponse"...

A suivre...

Un maitre, le premier... Une conception... La sienne, faite mienne... simple, basique même, mais... dangereuse... Celle des premiers pas, celle des « je ne sais pas » ou des « ça doit être ça... » Oui. Basique.

« T'es soumise, alors, Je dis, tu fais » Ca ne vole pas haut comme conception...

Ce jour-là il veut quoi ?... Oui un truc à la con. En tout cas qui n'est pas pour moi... qui me lève le cœur... et pourtant... Pression, tiraillement, je suis comme prise entre deux feux... Mon désir de soumission et mon cœur qui crie NON ! Dégoût profond... Seulement voilà, je n'ai pas assez de respect pour moi pour dire ce "non", trop peur de décevoir, trop peur d'être prise en faute, comme quelqu'un qui n'assumerait pas jusqu'au bout... et puis, je m'en fiche de moi, ce n'est que moi, pas grave ça passe après, ça ne compte pas... Car, en même temps, je n'aime pas blesser, faire mal, décevoir... Je préfère me faire ça à moi-même alors... pourvu que lui... le reste...

Alors, voilà... Je lâche un "oui" que jamais je n'aurais dû lâcher... Un "oui" arraché à moi-même, vomi de moi, un "oui" en conflit avec tout mon être, un "oui" contre nature... Un "oui" lâché comme un viol de moi-même, un renoncement total à l'écoute de moi-même, une perte de l'instinct de survie... Seulement voilà, je m'en fiche... Parfois ça ne prête pas à conséquence, mais parfois ça détruit...

J'en suis là de mes états d'âme quand...

Le voici en moi, dans ma bouche, il ne b... même pas, je déteste... il veut juste que je boive, plusieurs fois il m'avait dit qu'il faudrait que je le fasse... Son urine... Les premières gouttes arrivent... Mon souvenir c'est surtout celui du goût, amer, immonde, tiédasse, j'ai des hauts le cœur puissants... et pourtant... Je poursuis cette infâmie à moi-même, par moi-même...

J'ai gardé ce souvenir-là en moi... ce goût... Enfin, n'y tenant plus, je me soustrais. Je ferme les yeux, je baisse là tête... J'ai cassé quelque chose en moi... Je ne dis rien. Je n'entends rien. Je ne sais même plus. Je me souviens juste après, comment ça a fini. Juste une envie de partir, de fuir... de vomir. Dégout... Je me revois, au volant de la voiture, imaginer une histoire de gastro à lui servir, pour ne plus avoir à le refaire... J'étais perdue... La suite importe peu...

De tous ces "oui" lâchés n'importe comment, j'ai appris aujourd'hui qu'il vaut mieux un grand NON du fond du cœur, qu'un "oui" arraché comme un bras à son corps... et qu'il y a une énorme différence entre se sentir obligée de faire plaisir, et avoir envie de faire plaisir...
Depuis tous ces faux "oui" en cascade, si je ne sais pas encore tout de ce qu'est la soumission pour les autres, je sais au moins ce qu'elle est et surtout, n'est pas pour moi.

Merci à ceux qui m'ont aidée à comprendre cela...

Merci mon Ange et apprends-moi encore...

J'ai envie de te donner ce que personne encore ne t'a jamais donné, envie de t'offrir ce que personne encore ne t'a jamais offert. L'amour, le vrai, l'intime, le sublime, le pur. Celui qui n'a besoin d'aucun artifice pour exister, pour être, d'aucun sacrifice pour se gagner, se mériter, se vivre.

J'ai envie de nos folies, de nos fureurs, de nos hardiesses. Et de t'enflammer comme tu me consumes. Et de te posséder comme je t'appartiens. De te faire l'amour jusqu'à l'aube, jusqu'au crépuscule. De te rendre ton ivresse, de me soumettre à tes caresses.

Je te désire à l'infini. Tout ton corps est un appel. Tu es si belle, alanguie, épanouie, si désirable dans ton exquise nudité que mes larmes sur ta frêle poitrine sont le serment que je te fais. Celui de t'aimer toujours pour toi, pour tout ce que tu représentes, tout ce que tu as de trésors à offrir et de fiertés à partager.

Fragile et délicate petite chose
Fermée comme un bouton de rose
Ouverte d'un baiser déposé
Couverte d'une caresse effleurée

Sensibles et doux pétales dorés
Brillants d'une éphémère rosée
Sucrés de délicieux nectar
Qu'à sa source il faut boire

Un frisson la révèle
Un souffle la réveille
Un contact l'agite
Et sa fièvre palpite

Et sa danse se propage
Jusqu'à l'âme émue
Et sa transe se divague
Jusqu'aux larmes contenues

Vulnérable et taquine petite chose
Offerte comme un bouquet de roses
D'amour aux effluves envoûtantes
Jolie petite fleur languissante

Je ne serai jamais une vraie "maîtresse"... Mais j'aime, dans ces jeux, te demander et que tu fasses. Je ne sais pas pourquoi ce don-là m'émeut autant. C'est terrible. J'en ai les larmes aux yeux. C'est comme si j'apprivoisais patiemment et amoureusement un petit animal sauvage et fragile à la fois. C'est très fort comme sensation, c'est magique et profondément émouvant, oui.

Cependant, dans ces jeux, je ne sais pas qui possède le plus parce que tout de moi est à toi aussi. J'aime ta "soumission" bien que je n'aime pas "ordonner". J'aime te faire sentir à quel point ça me touche et à quel point ça a de la valeur pour moi quand tu fais quelque chose par don de toi, par amour, par envie de faire plaisir. Le don de soi est si magique...

Je ne sais aimer que comme ça, moi, tout en émotions. J'ai terriblement besoin de ça, de me sortir de moi tout l'amour, de ne rien retenir, de tout lâcher sentimentalement et émotionnellement, toujours.

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